延迟满足的爱，我错了吗？
“延迟满足的爱，我错了吗？”这儿的我指的是家长,周一的时候，我在群里问大家：如果孩子看到一个喜欢的玩具，想让你给她买，而他前两天刚买了一件新玩具，你会怎么做呢？
有家长回复说：哦，看得出来你很喜欢这个玩具，你迫不及待地想得到它呢，可以和妈妈聊聊你到底喜欢它的什么吗？那我们就把它记下来，列入愿望清单，等过节的时候妈妈就知道该给你买什么样的玩具了。
你看，这个问题不就解决了吗？有个妈妈说，现在的育儿都提倡延迟满足，《少有人走的路》里也说到了延迟满足。
我想了想，确实是，孩子哭闹就就让他哭会儿吧，哭着哭着就不哭了；孩子发脾气那就不理他，一会儿他自己就过来搭理你了；那是不是每件事情都要延迟满足呢？怎么界定一种情况应该及时满足还是延迟满足呢？
听到孩子饥饿啼哭时，赶紧递上乳头，这是及时满足孩子。如果冲奶粉的话需要时间，妈妈可以做的是用语言及时回应，或者抚摸孩子，肯定孩子的需要，这是及时满足。
孩子在嘤嘤学语的时候，他每“嗯”一声，我们家长跟着“嗯”一声和他及时互动，这是及时满足。
孩子刚会爬的时候他想去抓一个玩具，我们家长要延迟满足，不是赶紧替孩子把玩具拿过来，而是回应他，鼓励他一步步地通过自己的努力去抓到那个玩具。
孩子把自己心爱的一个玩具弄坏了，嚎啕大哭，我们家长也要延迟满足，不是置之不理，也不是训斥孩子不珍惜玩具就知道哭，也不是告诉孩子别哭了，妈妈给你重新买个新的。
而是看到孩子的感受，去倾听和共情孩子，问问孩子发生了什么，认可他因为失去玩具而伤心的过程。
真正的及时满足，就是在我需要的时候你及时看到我的需要，给到我回应，如果能做到就做，如果做不到就真实告诉孩子妈妈做不到。
我特别认同李雪在《当我遇见一个人》这本书里的观点：只有婴儿期真正给到及时满足的孩子，才会在后期培养出延迟满足的能力。因为他深信，自己的需要会被满足。因为这份信任，他会更安心，而且更有耐心等待。
大家想想，如果孩子幼时总是被刻意的延迟满足，那么很多时候他觉得自己不够好，不值得被人爱，当享受到一点好处，就觉得别人对他特别好。
或者长大成人后，他就像一个永远不知道满足、永远填不满的无底洞，拥有再多也弥补不了自己内心的匮乏。
在这儿，我想提示下，父母不是神，总有心有余而力不足的时候，我说得不好的延迟满足是指刻意的延迟满足。
我们明明可以做些什么，却充耳不闻。那么，在日常生活中，如何培养健康的延迟满足呢？
1、看见孩子的需要
不论父母贫富，都可以向孩子传递：你的需要很美好，你值得拥有一切美好的东西。
比如孩子已经有一款电话手表，可在广告里看到新的手表时还想要，妈妈通过和孩子的聊天，知道了全班很多人都有，而且新的手表可以扫码付款，可以拍照。
孩子需要的是满足那份好奇，或者只想融入到同学中，和大家有共同语言，而不是电话手表带来的方便快捷的打电话功能。
知道了这份需要，我们再针对性的引导孩子，和孩子头脑风暴，想出更好的策略满足他的需要。比如：和同学交换手表玩；通过书籍、兴趣爱好融入到同学中。此时，注意区分是真热爱，还只是想拥有。
2、及时回应
这不等于及时满足。不管孩子的需要是否合理，我们都应该及时回应：宝贝，大家都有这款手表，所以你也想要是吗；妈妈看到这个手表很吸引你，你和妈妈说说，你喜欢它的什么。
3、真实直面自己的感受
如果孩子想要一样东西，你不想给孩子花钱，或者你有其他的考虑，或者你自己当下情绪不佳。
不妨直接坦诚地告诉孩子，不需要把矛头对准他，不要认为孩子有问题，不要认为孩子的需求不合理而想要矫正他。
我们经常会说：你看你，这不是已经有手表了吗，不能因为一有新产品你就想换新的；或者你每天就知道买这买那，有那时间多看看书，考个好成绩多好。此时，不妨说：妈妈不想花这个钱，我觉得它实用性不高。
所以，不管是及时满足，还是延迟满足，都是我们对孩子的一份深深的看见，看见孩子的存在，看见孩子的需要，看见真实的自己，因为看见就是爱。
因为看见了，爱就流淌了。
果妈阅读会员西贝
90%的家长，都误会了什么是“延迟满足”！
本文由：毛妈Carol（maomcarol）
“气死我了！就为了一块蛋糕，昊昊居然对我大吼大叫，太伤我心了！”
一大早，朋友琳就向我吐槽。原来，她6岁的儿子昊昊最近对妈妈态度大变，原本很粘妈妈的，现在对她爱理不理，一言不合还发脾气。
昨天回家路过一个蛋糕店，昊昊想吃蛋糕，琳却告诉他，晚上帮忙干家务活，明天再买。
本来只是一件小事，昊昊却十分生气，大吼妈妈是骗子，一晚上都不肯和琳说话，直到第二天气也没消，非让他爸爸送他上学。
我说：“你昨天给他买个蛋糕不就没这么多事了？”
这个概念相信很多父母都听过，来自非常著名的“棉花糖实验”。
1968年，心理学家沃尔特·米歇尔在美国斯坦福大学的比英幼儿园主持了著名的“棉花糖实验”。
实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但假如能等待15分钟再吃，那么就能得到第二块棉花糖。
实验结果发现“能够等待更长时间”的孩子，也就是说“自我延迟满足”能力强的孩子，自控能力更强，长大后更出色。
看到这个理论，琳十分兴奋。她一直觉得昊昊的自控力不好，作为一名焦虑的老母亲，她马上活学活用，当天便对浩浩进行“延迟满足训练”：
浩浩想去滑滑板，琳要求他必须两个小时之后再去；
浩浩喜欢上一个玩具，琳特地带他去玩具店看，却不给他买；
逛街时看到好吃的，不管昊昊多想吃，琳都坚决不买
……
类似的事情多了，浩浩心中便积了许多怨气，于是就有了昨天的爆发。
昊昊不仅自控力没培养，反而产生了更多新问题，为什么琳的做法没有得到预期的效果呢？
原因就在于，她误会了“延迟满足”理论。
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“延时满足”并非表面上那么简单
关于“延迟满足能力”，研究者还进行过大量探索，而这些后续研究结果，却被许多倡导“延时满足训练”的人忽略了。
实际上，孩子是否接受父母所谓的“延时满足训练”有个重要前提，那就是孩子是否信任父母。
美国罗切斯特大学“延迟满足再研究”小组，于2012年发表了他们的成果：
他们把实验改为两步，在第一步中告诉孩子，如果等待，将得到“更好的蜡笔”，第二步则沿用传统的棉花糖实验。
实验者把孩子分成两组，A组由“可信的大人”主导，即在第一步中兑现了“更好的蜡笔”的承诺；而B组孩子则由“不可信的大人”主导，这个大人在第一步中食言了。
结果在第二步的实验中，A组孩子延迟满足的平均时间达到了12分钟，而B组只有2分钟。
这一实验结果正好可以解释琳的疑问，琳之前无理由让孩子等待，还特地用玩具诱惑孩子，这些行为已经破坏了浩浩对她的信任。
琳刻意的训练，反而激活了孩子的愤怒情绪系统，不仅无益于自控力养成，还影响亲子关系。
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正确的延时满足训练，是什么样的呢？
第一，给孩子自主权，促使孩子自己去思考，去选择。
延迟满足能力是指：为了获得更大的利益，自己主动延迟或放弃眼前较小的利益。
也就是说，哪个利益更大，是孩子自己做出的判断，是否延迟满足，也是孩子做出的决定。
培养孩子的自控力，所谓“自控”，必定是孩子自己控制，如果父母帮忙做决定，孩子的自控力又从何而来呢？
一位妈妈担心自己6岁的女儿吃糖没节制，便制定了一个很严格的规定，要求她一天只能吃一颗糖，在儿童节那天，孩子玩游戏得到了许多糖，晚上便把糖藏在枕头底下，躲着妈妈偷偷吃。
许多父母说的所谓延迟满足，其实都是基于父母的判断和决定，当他们越是要求孩子延时，孩子的自控力反而更差。
1976年，米勒和蕾切尔在发表的论文中指出：当孩子觉得“自己在掌握着延迟的过程”，那么他主动延迟的时间会更长；相反，如果孩子发现“外人在控制延迟”，那么他的延迟时间会大量缩短。
所以，身为父母，我们要让孩子拥有选择权。
我们只需让孩子理解做这个选择会带来什么积极后果或者消极后果。当他们理解了后果，自然就会主动学习或者主动规避坏习惯，如此才是真正的自控力。
尹建莉老师在《最美的教育最简单》中，也提到一个关于孩子吃糖的案例：
这位妈妈也是限制孩子吃糖，结果孩子经常趁妈妈不注意偷吃糖。
后来她换了种做法，她先给孩子看动画片，科普吃糖的坏处，之后把糖罐交给孩子管理，让他每天自己拿两颗。
结果很长一段时间，孩子一块也没再多吃。
蒙特梭利说：没体验过自由的人，不可能知道什么是自控力，一个自由的人才可能成为一个自觉的人。
自由获得的自控力，更持久稳定，孩子的身心更加和谐一致，他们才能集中精力成长和发展，成为一个出色的人。
第二，将心比心，学会理解，适当满足孩子合理的小愿望。
教育心理学上有个“共情”的概念，其含义是，进入孩子的精神境界，把自己置于孩子的位置，用他的眼看他的世界，感受到他的心理感受，并对他的感情作出恰当的反应。
通俗一点讲，就是换位思考，将心比心。
回想一下自己做孩子的感受，你是否也在某一刻特别渴望吃糖，或者控制不住自己想要多看一会电视？
你曾经内心的渴望，也是孩子此刻内心的渴望。
当孩子控制不住自己时，我们可以尝试站在孩子的角度，理解孩子的心情，当你理解孩子，也许会有意想不到的效果。
前几天和侄女团团逛超市，路过甜品区时，她被一个甜甜圈吸引住了，便撒娇道：“小姨，我想吃这个甜甜圈，我从来没吃过。”
其实，两个月前我才给她买过这个甜甜圈，于是我说：“这个你吃过呀，不记得了吗？我们当时一起吃的。这个很甜，吃了不健康，上次说好只吃一次的哦。”
她没把眼光挪开，想了想说道：“要不我们明年再买一盒吧。”
看她可怜巴巴的模样，我顿时乐了，便和她说：“好了，其实也不用这么久，小姨给你买一盒，不过你不能吃太多，只能偶尔吃一次。”
小姑娘听完便兴致勃勃去拿了一盒甜甜圈。
让我意外的是，到家后，她并没有马上吃掉甜甜圈，而是郑重其事地拿出水果刀，把甜甜圈分成两份，让妈妈把另一份放好，说自己今天只吃一半，那样就不用担心不健康了。
当父母满足孩子一些合情合理的小愿望，他就会感觉到，自己经常被理解、被满足，在涉及大原则的问题上，即便不被满足，他也比较容易接受。
中科院博士罗静说：懂得理解的父母，更容易走进孩子的内心。
父母的理解和信任，更有助于孩子内在行为自律准则的形成，从而逐步提高自我管理和自我控制能力。
第三，不必刻意磨练，在日常生活中教孩子学会等待。
儿童心理学研究表明，3/4岁的孩子，其实开始慢慢具备自控力，很多情况下，他们可以做到短暂的等待。
比如吃了蛋糕才能拆礼物，去滑滑梯时，排队等先到的小朋友先玩。
生活中有很多类似的场景，父母可以帮助孩子学会等待，并在孩子等待的过程中，教给孩子一些分散注意力的策略。
我们可以延长等待时间，吃饭时，刚盛出来的饭太烫，不能马上入口，那就让孩子等一等，期间可以吹热气或者观察热气的变化分散注意力。
孩子学会分散注意力，在遇到“诱惑”时，自然也会尝试用转移注意的办法控制自己。
在棉花糖实验中，那些经得住等待的孩子，都特别懂得分散自己的注意力。
有些孩子会把眼睛挡住，这样就看不到糖果了；有些孩子会看别的地方或者唱歌；有的孩子则玩自己衣服上的花朵；还有些孩子把棉花糖想象成天上的白云或者一张照片。
总之，他们会有意识的，把自己的注意力从棉花糖上转移，延长等待时间。
另外，父母也可以创造“延迟奖励”的机会，家长每次承诺奖励时，不要第一时间满足孩子对奖励的欲望，比如告诉孩子，帮妈妈洗一个碗，保持安静10分钟后，妈妈带你去公园玩。
这种奖励模式，才可以有效提升孩子在“欲望”诱惑下的自制力。
3
最 后
尹建莉老师说，人的任何一种精神品格，只有从机体内部生长出来，源于自己的信念和坚持，才是稳固持久的。
身为父母，我们只要真诚地、毫无功利心地爱着孩子，把重点放在激发孩子内心而不是控制管束，去理解、接纳和引导孩子，他们自然会发展足够的自控力，去追逐梦想，实现目标。
：本文来自毛妈Carol（：maomcarol）。她是英文绘本推广人，亲子阅读践行者。长期在撰写文章，适合0-12岁孩子的亲子阅读方法和经验。原文标题《以“延迟满足感”的名义伤害亲子关系，这是很多父母在做的事情》已获授权。
【教你一招】教孩子“延迟满足”
可怜天下父母心，做父母的，一般总是倾其所有满足孩子。
在物质生活越来越丰富的今天，对孩子的物质要求等过多满足，已是司空见惯了。
这对于孩子是好还是不好呢?
一位母亲带着孩子参加教育咨询，对专家说:“我这个孩子吃的、穿的、玩的，什么都不缺，而且什么都是最好的。但他还总是不快乐……”
什么都不缺的孩子不快乐，可不是个别的案例，这引起了一些教育家的反思。
一位教授从自己的一次体验中悟出了一些道理：
我在诱人的西点柜台下子买了四块奶油表花蛋糕，终于可以满足一下自己压抑已久的欲望了。
前几口的感觉是享受，吃完第一块时，欲望差不多已经没有了，剩下的三块蛋糕就成了生理和心理上的负担，看来，我有点儿愚蠢。
可见过度满足是会消磨快感的。
当然，教授这种法是可以理解的，因为在他们这一代人年幼的时候，物质生活和精神生活都没有丰富到超出需要的状态。
教授说:“我小时候总是存在有一种期待满足的愿望。早年的经历使我认识到，有期望的过程是快乐的，有追求的过程是幸福的。”
过于缺失固然悲哀，然而，过度满足也会使人丢失了期望，磨灭了追求，不能不说也是一种悲哀，这就是“过犹不及”的道理。
问题的关键是父母们要善于控制自己的“心魔”。
“心魔”之一是:盲目攀比，别人孩子有的，我的孩子就得有，不能让人家比下去。
“心魔”之二是补偿心理，自己以前缺失的，一定要在孩子身上补偿，自己以前没能满足的，一定要让孩子满足。
“心魔”之三是:有求必应，再难也不能回绝孩子的要求，不然就觉得对不住孩子。
然而，美好的愿望却结出了不美好的果子。过度满足的弊病，已经在这一代孩子身上显现了。
瞧，小小年纪就感觉空虚、无聊;欲望泛滥，不能节制;极端的“以自我为中心”……
但这并不是说不要满足孩子，只是不要“过度”，而且要讲究满足的教育技巧，让满足产生积极的作用。
家长采取“延迟满足”的做法，一般不有求必应，而是吊一吊孩子的胃口。
当小民提出要买乐器时，妈妈心里是同意的，但没有立刻答应，也没有拒绝。
而是对小民说:“这种乐器可是很贵的，你确定自己喜欢吗?能坚持练习吗?再说，需要很多钱，我们需要计划一下。”
接下来，妈妈就带小民多次去有这种乐器的朋友家里，让小民看別人演奏，自己再试一试，小民的渴望越来越强烈了。妈妈又和小民一起计划开支，鼓励小民为此节约零花钱……
当然，最后还是满足了小民的需求。
有意义的延迟满足，会让孩子觉得来之不易，使满足的快感倍增，自然就更珍惜了。
可见，教育意义就在于满足的过程。“渴望”是一种活力，它能够使人体验幸福的等候!
当你的孩子感到“倒胃口”的时候，请你调整自己的教育观念和行为。
